1，开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
评论：这位同学你到底长得是有多老成，比老师还老么

2，同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一个从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在一女生们旁边，忧郁地抽根烟，多情而暧昧地对她们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？” 姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
评论：撸前成魔，撸后成佛，自古道理依然

3，每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。
评论：老一代的其实还是觉得必胜客麦当劳有点贵吧

4，和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了！直接回娘家了……..
评论：哈哈，肯定是老公最近的作业交的不好，而且质量不高

5，这大清早的，领居真讨厌，我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”
评论：隔壁老王，你没事到我家问我婆娘WIFI密码有几个意思

6，一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”
那人说：“咋的？你还想要配方么？”
评论：一斤胡豆两斤豌豆，顶级私密配方

7，A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步？
B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
评论：想起了那个年中计划，前面9条达成，一堆牛逼，最后一条改掉吹牛的毛病未达成

8，一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
评论：老头，你要在旁边多放几个香蕉片，每天可以拣一打回去

9，“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
评论：然后回家就发现，妈把女婿给上了，恩恩，一定是这样

10，老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
评论：没事，我不打你，我用绳子把你捆起来，慢慢玩蜡烛

1 经历多了人就老了
2 这得长的多寒碜才会如此
3 现在都转移胃口了，不在钟情这些食物了
4 这是单身久了的通病
5 为了防止别人蹭网，我都隐藏的
6 需要给你来个根治
7 最后亮了，吹牛不花成本
8 这容貌，老头太饥渴了吧
9 十几个亿的精 子吧
10 不用手打，用等等打

1太四平八稳老油条一个了
2这哥们长成绝情丹了
3合着广告是为了虐了而来的
4多半是闪婚族
5这事碰谁都忍不了
6咋了，还祖传不外泄不成
7严重同意，真是好样的
8哈，看来白捡一暖床的
9楼主好污呀，她妈给上了，上了！
10看到楼主这么说，明白原来卖包为的就是这个目的

WIFI密码换了没有关系呀，现在用万能钥匙可以连呀/