笑话14则

1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”
妈妈：“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
评论：这孩纸的冷幽默，做老妈的估计不懂。

2、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”
评论：做爸爸的应该趁这趟节目，翻身做次主人呀。

3、妈妈：想吃什么？妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
评论：这位菇凉，您应该早就该有这觉悟了啊。

4、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：你给我咬开……
评论：哈哈，原来是来借老师牙齿一用的啊！

5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。
我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”
儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！”
评论：儿子呀，你这么说不是害苦你老子了呀，有得跪搓衣板了。

6、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：……
评论：黑心工厂，黑心卖家，受伤的总是顾客。

7、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
评论：哈哈，推销产品推销到您这份上，也可算是用了心啊。

8、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
评论：原来那些在市场上死去的鱼，都巴不得早日下油锅啊。

9、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”
我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
评论：如果提示你获了一等奖呢？

10、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
评论：老妈这回答是要做儿子的，考好呢还是考不好？

11、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
哈哈，这是涮羊肉呢？还是涮猪蹄呀？那么节约！

12、妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？
丈夫：我就是故意要他着急，不是说“急中生智”吗，一急，智力就开发出来了。
评论：亏这做丈夫的想得出，急了不一定就会生智，有时会跳墙！

13、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
评论：这张百元大钞，您说老师敢收吗！？

14、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
评论：那不想上班的家长是好家长吗？