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1.有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
评论：这最后的一句话太有转折性， 牛啊！
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2.有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
评论：这都是一些什么杂志啊》我真是晕了！
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3.王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
评论：哈哈，我估计啊，这个处长马上要离婚了！
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4.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
评论：我算是明白了，原来是假发啊！
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5.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
评论：这个媳妇也真是够坏的，呵呵，但是可爱！
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6.　一夏日，酷热。
　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　“不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问：“一夜多少钱？”
　　女子说：“一百。”
　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　　女子脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”
　　“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
评论：我靠，这个男的也太牛了吧?佩服啊！
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7.有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
　　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
　　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
　　流氓高兴的不得了。
　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
评论：这个女孩子好机智啊，太佩服了！
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8.“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
评论：哈哈，这个是小姐吧？没有钱，确实就是强奸啊！
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9.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
  　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
评论：哈哈，国内的飞机好像没有这些功能吧？
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10.有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。
评论：哈哈，肯定以为他们在肛交，太牛了！
11. 高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！ MD，卷面还是空的呢。
评论：哈哈，这孩子好玩啊，还闭目养神啊！
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12. 考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”
   老师“您可以试着甩一甩！”
   学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”
评论：哈哈，估计是一个假冒的钢笔啊！
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13. 以下是考生在作文中写的句子：
华盛顿教育他的下士说：“一屋不扫，何以扫天下？”
评论：原来华盛顿是中国的古代人啊！
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14. 另一考生在作文中写的句子：
忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”
评论：汽车上难道有列车员？我纠结！
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15. 还一考生在作文中写的句子：
他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人――高尔基。
评论：俄国的奠基人是高尔基？真的？？
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16. 一高考作文：二战结束后，德国取得了历史性的胜利。就在举国欢庆之时，德国总理弗兰克却反思战争中给波兰人民带来的伤害，决定向波兰道歉……
评论：德国真的是这样想的么？我觉得不可能吧？
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17. 高考有一考生这样造句：我们每个人都有一句话挂在嘴边，有的人有一句积极的话挂在嘴边，有的人有一句消极的话挂在嘴边，虽然我们不知道哪些话最常被挂在嘴边，但肯定有一句话挂在嘴边。
评论：我读了三遍，楞是没有读通读懂！
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18. 初中时，我常听到这么一句话：天生我材必有用，千金散尽还复来。当时觉得很顺口，不知道是谁说的。上了高中后，随着眼界的开阔和知识的增长，我才知道这是苏轼在被贬途中所写的诗句……
评论：这句话我也听过，不过也才晓得，是被贬途中！
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19.有一学子这样高考造句：那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗?你们高兴吗?如果你的回答是肯定的，那你一定不是人…
评论：不是人是什么啊？难道是鬼啊！我就很快乐！
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20.经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。  
   “我叫...，高考650，来自山东。”  
   “我叫...，高考680，来自河南。”  
   “我叫...，高考630，来自河北。”  
   “我叫...，高考490，我来自……”  
   “北京！”其余三人异口同声道。  
   北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
评论：就是，奶奶的，北京的分太地低了！不公平啊！
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博君一笑就点个红心吧

就最后一个不错，确实如此，北京的就是好啊，什么都好，车牌都比其他地方贵

最有感触的还是最后一个笑话  妈的我高考时就比宿舍的北京同学高了110分   哎 啥也别说了  一声叹息

天生我材必有用，千金散尽还复来。这句不是李白说的吗？什么时候改苏轼了！

1.本来差点引人入胜的时候，突然掉头了。
2.这些杂志是一本比一本更有力啊，莫非这妹子本来就是好那一口的
3.看来这处长分不清家里家外了，不少啊
4.真扫兴啊，摸了半天摸的假的
5.这媳妇可怜啊，新婚之夜都没有尝到滋味
6.唉，浪费一百，本来只需一点蚊香就可以解决问题的
7.如果下次有人说要给你看她生孩子的地方，你别想歪了
8.现在的小姐真会做生意，真敬业
9.惨了，这男的，说了不要试就不要试，这下把JJ试掉了
10.妈妈太多虑了，后面也是可以的
11.有才的孩子啊，考试时还闭目养神
12.好像小时候我们也碰到这种问题，不过现在都改成中性笔了
13.华盛顿估计是加入了中国国籍
14.这娃子不识认什么是汽车什么是列车吧
15.靠，晚上的阳光把眼睛都搞花了
16.好像德国人还是承认自己的错了的
17.这哪里是考试啊，是在考老师
18.你真亍，我到今天才发现是苏轼写的
19.选择有钱有美女的生活，高兴还来不及啊
20.这个在中国不算笑话，是国情

3、看来酒还真不能多喝，一喝多了，正事没办成，还把隐私给露了个底朝天。