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经典笑话10则

1.老婆手机上收到一条短信：“002291、 000524、 002467、 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你。。。”
评论：这个小三还是挺聪明的，可惜强中还有强中手啊

2.约会后，送美女回家路过一家花店。她走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，我耐心的跟着。终于，她拿起一束玫瑰，一脸娇艳地问我:“好看吗？”我说:“好看！”美女再问:“真的好看吗？”我肯定地点点头。美女终于忍不住:“我也觉得好看，而且非常喜欢。”于是我说
：“喜欢那就多看会儿...”
评论：好吧，如果只是这种悟性的话，那准备好做一辈子的光棍吧

3.一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：不就是尿嘛，我赔你点就是了。小尼姑一想也是，就爽快答应了。检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
评论：我擦类，这个老尼姑口味还够重的，胡萝卜也就算了，连动物都搞

4.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上 写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂
评论：只能说是太巧了哈，深二米还真是有深刻的寓意啊

5.天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
评论：这个女的也是蛋疼的，人家老板又不知道你来大姨妈了

6.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道什么是情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件一样的裙子去
评论：好吧，虽然是高中生，可是看样子还需要加强文化啊

7.【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
          2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。
          3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。
          4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了
评论：看到这些造句又想到了自己小时候完成造句作业时那真是绞尽脑汁啊

8.董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！ 不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！ 董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
评论：看来吕布花样还挺多的，别人都用手他直接上嘴了

9.男知妻与领导不轨，怒找领导妻。领导妻听后气极说：咱们也上床报复他俩！“事毕领导妻又说：我还气，再报复一次！”一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了！...
评论：看来领导的妻子也是好久没有得到滋润了，一逮到机会就不放啊

10.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
评论：好吧，搞了半天全是夸自己的，还真是不谦虚啊

呵呵  还不错  虽然都是很老的了，还是有让人小的地方

1，你有张良计我有过墙梯啊，有这样的老婆还是安分点好啊
2，哥么这觉悟想'脱光'看来是很有难度了啊
3，曾几何时，女生宿舍的墙角下也是一堆发蔫的黄瓜啊
4，真是深两米有哪个哥么敢去一试？
5，这丫欠抽的女人
6，好吧，只能说你这当哥的不厚道
7，想起小学语文，我就想起那个老巫婆
8，应该是露出黑色的舌头吧?
9，领导的子弹都是射向外人的
10，这个……我哑了

最后一个真有那样子的名字的女生嘛。也太自我感觉良好啊。

查了查，真的是这些股票代码啊，看来现在的股票就像当年的电影名字一样可以编相声了

查股票都能查处问题来，太强悍了！他老师估计要晕死了……

1.现在老公都要学会福尔摩斯那套了
2.然后就没有然后了吧
3.尼姑也是女人啊
4.这两个标牌应该还是比较接近事实的
5.现在的女人 总觉得地球要绕着她转
6.这哥哥听不厚道的 棒打鸳鸯
7.活泼：去干活，泼妇！
8.吕布要是黑人 这一笑不就没有了嘛
9.男人更容易原谅女人
10.魏是个神奇的姓氏：喂。  请问您贵姓？   喂，魏。   你好，听得见吗？   听得见啊，我姓魏。

第一条这个编码也太不强力了，炒过股的人都知道是代码。

各种强悍啊。乐死我了。宿舍一直不怎么说话的都乐了。