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笑话26

1。夏日某天晚上，与女友坐在小区花园长椅谈情。吾色心突起，手探入女友衣内摸索，女友推辞道：这里让人看到多不好意思？
　　吾四下观望，无人，曰：哪有人啊。女友含羞低头不语。吾大喜，肆意乱摸，感觉女友胸罩花纹似与往日不同，问之：又换了果奶？（注：果奶：裹奶，胸罩也）
　　女友羞道：哪有啊。吾不信，曰：不会吧，我再摸摸看。
　　正享受间，身后突现一顽童（约5岁）大笑曰：哈，这个叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原来此童潜伏久矣。吾狂晕~~~
评论：还好不是儿童时间，唉还算好运，碰到个纯的小孩。

2。食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！
　　其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻,剖开晒干，冬天作皮袄！
　　其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论：这是彪哥的人生吧，另外，不能给儿子留一个吗。

3。一次，冯巩请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”　　　　　　
　　冯巩：“自从我成名之后经常这样。”
　　朋友：“经常这样？”
　　冯巩：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是冯巩吗！’”
评论：成名的代价，不过看在钱和名上就忍了吧。

4。几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，
　　突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，
　　接着就有如下的对话：

　　男:“喂？”
　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”
　　男:“是的。”
　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
　　男:“价格如何？”
　　女:“只要1,500美元。”
　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”
　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
　　男:“那他出什么价？”
　　女:“只有60,000美元。”
　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
　　男:“什么事？”
　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。
　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
　　男:“多少钱？”
　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
　　男:“再见！我也爱你。”
　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，问所有在场的人：
　　“有谁知道这支手机是谁的？”
评论：不应该再问这是谁的。敢紧放下，在众人的羡慕的眼光下走出去。

5。有一对农村夫妇，没有读过书，没有任何文化，结婚一年后生下长子，不知道起什么名字好，于是乎请一道士来给起。
　　道士来测完生辰八字以后告诉男主人，你现在把耳朵捂起来跑到人最多最热闹的地方放开，听到的第一句话就是你孩子的名字。男主人照做，到集市上放开耳朵，很不巧，他所在的地方刚刚好有人吵架，正好有个人骂了一句“你妈的B”，他就记住了，一路上背着回家，长子得名你妈的B，
　　过了一年次子降生，同样请了道士来，道士告诉他说“你现在捂住耳朵跑到人最多最热闹的地方听到的第一个字就是他的名字”。男主人还是照做，跑到人最多的集市上放开耳朵，正好他停住的地方是个买缸的老头，老头正吆喝着“缸缸，谁买我的缸”。他听到的第一个字是缸，回家后次子名曰缸。
　　四五年过去了。两个孩子同时生病了，父亲带着两个孩子去医院看病，医生在记录病历时问道：“你这两个孩子哪个大啊？”
　　父亲当时对着医生大声的说“你妈的B比缸大”。
评论：有材的老道，有材的父亲。无语问苍天。

6。一对夫妻已经结婚多年，一直十分和睦，仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯——每天早晨醒来都会放屁，而且发出巨大的声音。每次放屁的噪声都会把妻子吵醒，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
　　“什么事情？”妻子问。
　　“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了……
评论：一定是，一边往回塞一边高兴着。这种受太极品了。

7。某日，“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可以雄起，完事后“嘘”的一声就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上火车后，火车一开车，“呜”于是他的就一直，······好不容易熬到站了，火车停车了，“嘘”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道“呜，老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就······
评论：呜了一路，到头不用噱也会萎掉的。

8。联想思维确实有问题！！
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我~
评论：如果是lenovo leg'eng  的话，更好，来弄我大腿根部。

9。今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
评论：两手抓，两手都要硬，奶我所欲也，水我也所欲也。

10。一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
评论：没事，男的应该先脸红，当受的受歧视。

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回复 2楼 的帖子

谢谢你的支持，还有告诉我赚钱的方法。
另外我想问一下，有没有方法把别的号上的金币转到我这个号上来。
谢谢。

[quote]原帖由 [i]baobaolver[/i] 于 2011-1-4 19:44 发表 [url=http://67.220.91.19/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=65871628&ptid=3600572][img]http://67.220.91.19/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
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另外我想问一下，有没有方法把别的号上的金币转到我这个号上来。
谢谢。 [/quote]
没见过可以转金币的...这样还不乱了套了，肯定就有刷金币的

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